От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. Он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий.
Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?
Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу.
Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы.
Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.
Приходит смерть(c) к наркоману(н) :
c:-собирайся, пошли в ад!!
н:-подожди, давай курнём на последок.
Курнули. Смерть в улёте. Пожалела наркомана, ушла.
На следующий день приходит снова:
н:- что? собираться?
с:- не, давай курнём.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Бригадир демонстрирует заказчику выполненную работу.
Подходит заказчик к объекту, смотрит: широченный колодец, а на дне горит лампа.
Заказчик: "А лампа зачем?"
Бригадир: "Ну вот, всё как в чертежах."
Заказчик переворачивает чертёж верх ногами и говорит: "Идиоты, это же должен был быть маяк!"
Девушка на комутаторе:
- Ваш номер не отвечает!
Мужик:
- Что совсем?
Девушка:
- Нет, блин! первые три цифры ответили остальные молчат!
Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделся догола и поплыл.
Hакупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и
книгу читает. Что делать? Hырнул он опять в воду. Смотрит, на дне
тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно...
Возвращается мужик пьяный домой, ба-бах в дерево врезается.
Глянул на дерево и сказал:
- "Ща-а-а-с спилю".
Добравшись домой звонит в дверь.Открывает жена:
Муж: - Где пила?
Жена:- Нигде!
Муж: - Где пила??
Жена:- Нигде!!
Муж: - Последний раз спрашиваю, где пила???
Жена:- У Степана, соседа.
Муж: - Зачем дала?
Жена:- Не давала!
Муж: - Зачем дала??
Жена:- Не давала!!
Муж: - Последний раз спрашиваю, зачем дала???
Жена:- Я ж не знала что он такое трепло....
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!
Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?
